Jedno zbogom

Zimska noć. Čarolija . 
Svuda okolo beline ćute. Čuvaju tajnu izgubljenih tragova.
Tople poljupce i skrivene želje, zamrznute u nekoj od prošlih zima. Možda baš u prethodnoj.
Hotelska soba bezimenog grada. Vreme je tu stalo, a gde smo sad? Ni mislima povezani.
Život pesma u "d-molu"!
A fališ mi. Nedostaješ i ovu noć, kao i svih predhodnih, kao i u većini narednih...
Samoća lomi, ćutanje ubija.
Razlika i jeste samo u tome. U ćutanju.
Nekada bih možda i priznala koliko mi fališ, sada više ne.
Nekada bih te molila da "ostaneš samo još malo", a sada puštam vetar da te odnese. Neki dobar nadam se. A ja? Ja ću ostati tu gde jesam. Mene Košava ne ubija i led mi ne lomi kosti.

By MiMy

LUDA JESAM, HVALA NA PITANJU!

Luda jesam, hvala na pitanju. Vi kako ste?

" Lepa si, mlada, pametna, ne znam šta više čekaš, što si sama? Toliko prilika ti se pruža, luda si što ne iskoristiš. Znaš, nećeš večno biti lepa i mlada, prođu godine, ostaćeš sama. Nije on vredan toga, ako njega čekaš. Ma, ja da sam na tvom mestu, umela bih da unovčim to dupence, i to dobro..." 

   Ovde mi se već smučilo i prestala sam da slušam... 
A nije ona jedina, svakodnevno mi ispiraju mozak sličnim pričama, iz dana u dan, identični monolozi...
Treću godinu ih slušam, klimam glavom, smeškam se ... Ugušiste me više, alo bre imate li dušu?! 
Prva stvar, odavno ja ne čekam NJEGA, čekam neku pravu priču. Ne gubim godine zbog NJEGA. Štaviše, ne gubim ih uopšte.

   One svakako idu svojim tokom, sve i da želim ne mogu da ih stopiram dok ne naletim na nešto što vredi.
Zato ih puštam da idu, da nose sa sobom sve što je neminovno. Ja samo stojim u mestu, i posmatram sve to što mi donose i odnose. Stojim u mestu, skamenjena, da. Bojim se da iskoračim, da se ne bih mimoišla sa tim što čekam. A vi mislite da gubim godine. Ma, mislite šta hoćete, nisam tu da vam menjam mišljenja. Ja sam tu da čekam! Da pravim selekciju, ocenjujem, podcenjujem, precenjujem... Da se srcem zalećem!

   A šta čekam, pitate se? 
E, pa sad... Domino dame, okrutnih stavova, "emocija bez", pliz stop rid nau! 
Predpostavljam da je u pitanju horoskopska greška ali ja sam hronično zaljubljena u ljubav... 
(ljubav se u ovom slučaju odnosi na pojam, na ono što mnogi zovu iluzijom... ova ljubav ne nosi pantalone, nema penis, nema lice, ženu, decu, kola, kuću, adresu i broj... ova ljubav je totalno švorc... Dakle, ljubav kao ljubav…)

   E, ja čekam to, da mi desi i da me pokrene. Ruku u ruci i ceo svet pod nogama. Vanvremensku, bezuslovnu, ludu. Onu što otapa glečere i pokreće davno otpisana, zarđala klatna. Ljubav koja podrazumeva striktno dva aktera.

Muškarca tipa - žena, deca, švalerki krdo bez.

Muškarca tipa - rekao sam "ljubavi" i osetio toplinu oko srca! Oko SRCA, ne oko izrasline koja se sa srcem rimuje.

Muškarca tipa - kupio sam ti nešto zato što sam želeo da to imaš a ne DABIMIMALODALA. Jer, daću ti svakako, potrebe zbog!

Muškarca tipa - ja sam MUŠKO, ti si ŽENSKO, priče kraj! Ja tebe vodim kroz život, tvoje je samo da prihvatiš ruku.

Ja gradim kuću, ti gradiš DOM, koji umem da cenim i poštujem!

Muškarca tipa - želim decu sa tobom, kao plod ljubavi, ne kao zalutali spermatozoid razularenog pavijana!

Hoću nekog ko ume da prenese ljubav, muškarca koji ume i ne boji se da voli. Jebača presretača su pune ulice, gradovi, države. Danas svaki zna da akrobatiše u krevetu, ali zar je samo to u ponudi?

 
   PRAVE ŽENE ŽELE VIŠE, ŽAO MI JE ALI K.... NE ULIVA SIGURNOST! A i jaka je zima, meni jajnici osetljivi, ne skidaju mi se baš gaćice. Šalu na stranu ...

Ne želi svaka da unovči dupe, čak i one kojima je to prioritet potajno sanjaju o sidru zabačenom u mirnu luku, o dve male ručice koje im se pružaju i govore "mama", i u sklopu istog sna još jedan par ruku, utisnutog oko struka koji izgovara "za ovo se živi mila, hvala ti na tome, voleću te do kraja života" a da to zaista i misli ...

   Ja to čekam . Ja verujem u ljubav, dom, brak, porodicu. Ja u to sve verujem i kad nosim "dopičnjak" i “sise na izvolte”. Verovali ili ne, ja verujem. I, da znam da sam luda, hvala na pitanju. Vi kako ste? 

Cvetaju i meni ruže, da znaš! Još kako...

Ne prija mi zima bez tebe. Nekako mi sneg nije dovoljno beo, soba je nedovoljno topla, a led je utemeljen oko srca, nije baš za klizanje. Stegao se i ne popušta.

     I ruke su mi promrzle, znaš. Fali mi džep tvog kaputa da ih ugreje, moj je prazan, pa nekako izgleda kao da sve više hladi. Još kad bi mi poljubio prste, pa gde 
bi nam kraj bio. A ti se inatiš. I dobro ti ide. Svetiš se. Ide ti i to, moram priznati . Meni recimo, ne da ne ide, nego nikako da krene. A ti ne veruješ.

     Ti misliš još sam ona ista, luckasta devojčica, što bane niotkuda, poremeti ti redosled prioriteta u srcu i nestane. Razoruža te dodirom i pobegne u ćošak sobe da se smeje tvojoj nemoći. Ona, za koju tvrdiš da nije znala šta hoće, pa te zato izgubila. E, pa znaš šta prijatelju, znala sam ja šta hoću. Itekako sam znala. Ali ti nisi znao da se iza osmeha krije bol, neprospavane noći, jer isto sam tako znala i na koji način ih provodiš. Znala i sa kim. A smejala sam se. Ćutala. Glumila plavu i glupu. A nisam bila glupa, samo zaljubljena. Zaljubljena čak i u tvoje mane. 

     Kažu da je to onda ljubav. Moguće je, ima sve predispozicije. Kažu, jebeš ljubav ako nije nesrećna. U tom slučaju mili, ovoliko se još niko nije voleo. 


    Reče ti, i da sam ti život upropastila. Biće da jesam. Ja sam kriva jer nisi umeo da me zadržiš. Srećom ti moj nisi, ljubavi. Meni baš cvetaju ruže, mogu ti reći... Al na Vilerovim goblenima...

     Nego, da se vratim na ono moje kobno "neznanje", da i to razjasnimo ... Kao što rekoh znala sam ja šta želim! Da bar jednom kad mi stegneš ruku i izgovoriš "Zakuni se da si moja !", povodom toga i uradiš nešto, da ne ostaviš sve u domenu priče. Htela sam da rušimo barijere, predrasude. Da ne pokušavamo već da uspemo. Htela sam samo malo više pažnje i poštovanja. Da shvatiš da one što ti greju krevet nikad neće zagrejati srce, i uspeti da izmame osmeh onda kad se ruši svet. Htela sam ja mnogo toga, da ne nabrajam. 
     
     Izmedju ostalog, želela sam da kad za 10-15 godina, na licu nazrem prve bore, u odrazu ogledala ugledam i tebe. Taj bih ih prizor ublažio. I bila bih srećna. Da, to je ta reč, upravo to sam želela sa tobom. Al ne ide. Htela sam da verujem intuiciji. Al negde je zapelo ... I ne mrda već dve godine ... 
     A napolju sneg, prvi ... Ali tebe nema, a ja bez tebe snegu ne znam da se radujem . 

                                                                                                                                                By MiMy

Zemlja nedođija

Vreme u kome muškarci vuku nedužne žene za kosu,"greškom".

Vreme u kome policija ne može da te zaštiti.

Vreme u kome u ponoć buše gume ljudima koji pokušavaju biti uspešni.
Vreme u kome se klinci buše, nabadaju boksevima i lome koske jedni drugima.

Vreme u kome devojke I žene napadaju manijaci I silovatelji I nikom ništa.

Vreme u kome šofer ima veću platu nego prosvetni radnik.Vreme u kome smo stranci u rodnom gradu zbog svih koji su došli sa strane.

Vreme u kome vladaju kriminalci na baterije, silikoni I u kome se živi od pičke.

Vreme u kome me niko ne poštuje jer sam običan smrtnik, obična devojka, koja čita knjige, gleda ljubavne filmove i traži posao u struci i samo normalnog muškarca …


Vreme u kome živim nažalost...


Zato, pustite me da “živim bajku i čekam princa”, jer me život oko mene razočarava gde god da se okrenem!

Život i uloge

I čemu sve ovo, i dokle? Zašto sam dozvolila da u ovim godinama sedim, gledam u jednu tačku i shvatim da me i dalje povređuju ljudi... Kada ću da shvatim? Koliko još vremena mora da prođe, da bih prihvatila činjenicu da ljudi nisu dobri, iskreni, jednostavno nisu pravi... Koliko? Imam ja vremena, samo me zanima još koliko puta moram osetiti ovu izdaju koja mi se ruga u lice da bih napokon prestala da osećam bol zbog izdaje i pokušaja poniženja.

    U čemu je čar razočarati nekoga? Šta se time postiže? Da li ima kraja tome? Hranimo ego, lečimo komplekse?  Ili je već nešto treće u pitanju? Nemam više emocija za čoveka koji me je razočarao, naravno da nemam. Bez obzira na sve, sebe cenim i volim najviše na svetu, te stoga ne mogu da razmatram uopšte čoveka koji je pokušao da me ponizi i spusti na svoj nivo. Tačka na taj deo mog života stavljena, idemo dalje, pa ćemo videti dokle ćemo stići...

     Nisam izdajica, nikada nisam bila i nikad neću biti... Kad sam prijatelj, prijatelj sam do kraja, kad volim, volim nesebično i bez granice, kad sam zaljubljena postajem slepa i sve to radim od srca i sa iskrenom emocijom. Svom muškarcu sam potpuno njegova, ostali ne postoje, nebitni su i nepotrebni totalno što se mene tiče. Svojoj sestri sam sestra, do kraja sveta i nazad i uvek i u svako doba dana i noći. Svom bratu sam sestra kakvu da je želeo nije mogao bolju da dobije. Drugarici sam drugarica ko sestra, ko majka ko druga polovina. Umem da budem i žena i devojčica i savetnica i saborac i drug i sve to umem samo i jedino iskreno, od srca, čisto i ne iskvareno. Ako ikada dođe do toga da me razočara, ponizi i ne ispoštuje vreme mog života u kome je postojao, onda se menja sve, u potpunosti se menja. Postajem hladna, ravnodušna i nezainteresovana. To je najveća kazna koju neko može dobiti, da jednostavno izgubi životnu ulogu koju je nekome igrao u životu. Sa izgubljenih par uloga gubiš sebe, svoj identitet, svoje ljude, gubiš sebe ... mislite o tome :*

Ne želim da zaboravim je jedina istina

Ne mogu da zaboravim je laž, ne želim da zaboravim je jedina istina. Istina koju je teško prihvatiti i suočiti se sa njom. Ja ne želim da zaboravim, ne želim da izbrišem i ne želim drugog, to je istina, jedina istina o njemu i meni. Jedina istina koja postoji i koja je ikada postojala.

Što je on toliko poseban? Što ne pokušaš sa drugim? Vidiš li da čekaš uzalud? Znaš da te ne voli. Znaš da ne vredi. To su pitanja i činjenice koje mi dragi ljudi predočavaju veoma često, na svako imam odgovor, ili već lažem samu sebe, ali jednostavno ne želim da ga zaboravim i izbrišem, značio je i znači i dalje čak i previše.

POSEBAN je, meni je poseban i uvek će biti. Nije prelep, prezgodan, nije mačo men koji baca žene u nesvest, ali za mene je bio poseban i tu se moj odgovor na to pitanje uvek završava.

 Ne želim i neću da pokušam sa drugim, jer iako nisam sa njim, ja sam mom muškarcu verna, ne njemu kao osobi, već njemu kao ovom osećanju koje živi u meni, njemu koji mi znači i posle toliko vremena. Ne želim i neću ni da pokušavam sa drugim, sve dok je on u mojoj glavi. Ne bi bilo fer ni prema meni, ni prema tim drugima koji bi bili samo propali pokušaj.

Ja ne čekam uzalud, jer ja uopšte ne čekam, ja znam da je kraj, iako ni početka nije bilo. Ja samo živim sa tim i dobro mi je. Ne čekam da dođe, da se vrati, znam da neće, jednostavno ne želim drugog još uvek i ovo moje stanje ne nazivam čekanjem njega niti gubljenjem vremena, samo periodom koji mora da prođe da bi ga vreme izbrisalo, ako ikako može.

Znam da me ne voli, nisam slepa, a ni glupa, nikada me nije ni voleo, nikada mu nije bilo stalo. Ne volim ni ja njega. Nismo stigli da se zavolimo, čak ni da se upoznamo dovoljno. Ali ja sam stigla da nađem u njemu to što niko drugi ne vidi, čak ni on sam.

Znam da ne vredi, pa niko ne vredi ovoliko vremena, ali ja svoje vreme nisam bacila na njega, ja sam svoje vreme bacila na osećanja, na sećanja i na preslišavanje kako je sve bilo. Mučim sebe, oooo da, znam i hvala svima na savetima, ali ja NE ŽELIM DA GA ZABORAVIM.

Poželeću da ga zaboravim kada se pojavi neko sličan njemu, kada mi neko bude bio tako iznenada drag i blizak, znam da će to doći kad tad. Ali nikada neću poželeti da ga izbrišem kao da nikada nije postojao, jer je postojao i jer je to kratko vreme koje je postojao u mom životu posvetio samo meni, bio je potpuno moj, čudno povezan. Da, znam da mislite da sam luda, ali tako je.

Ja znam da nema nazad, ja znam da ima napred i da postoji budućnost u kojoj ON ne postoji. Svega sam svesna i prihvatila sam to. Želim samo da se nađe neka koja će u njemu videti to što sam ja videla, koja će verovati u njega više nego što on veruje u sebe. Koja će biti uz njega uvek i za sve, kad već meni nije dozvolio da budem. Iskreno to želim, jer njemu treba ta koja će samo da veruje u njega i koja će biti uvek tu, jer je u suprotnom potpuno izgubljen. Ja verujem u njega, ja znam kakav je čovek, ja znam i vidim da je poseban i žao mi je što on to ne vidi i što ne zna koliko vredi. Poseban je i tačka, meni je bar bio... a i dalje je...

     

Godina prođe, TI nikako ...

Nisam od onih koje sažaljevaju sebe, jer nemam ni zašto, ali ponekad mi tako dođe da se zapitam... 

ZAŠTO? U čemu je bio problem, nisi me voleo, to mi jasno. Nije mi jasno zašto si mi ovo uradio? Nije mi jasno zašto sam dugo vremena na mrtvoj tački, podsvesno se nadajući da ćeš da se vratiš a svesno znajući da nikada nećeš. Kuda sve ovo vodi? Nikuda znam, izgubila sam godinu dana, a mogu da izgubim i više ovako, ali ne vredi. Postoje neki usponi i padovi u mojim emocijama. Pomislim tako da si nestao, zauvek i ubedim samu sebe. Pa posle nekog perioda opet listam po glavi šta je bilo, kako se dogodilo.

 Dođem tako do zaključka da si POSEBAN, drugačiji od svih, da je meni sve to bilo novo, nepoznato. I stojim pri tome dok ovo pišem. Znam da je kraj, znam da ne postoje tri tačke, samo jedna jedina, ali ne vredi, ne mogu dalje. Istini u oči ne želim da zaboravim i nikada neću želeti. Jer, zaboravljam samo ružne stvari, a lepe pamtim zauvek. Možda sam ružne zaboravila već, pa zato ovako pišem. Ne postoje ružne stvari u mojoj glavi, postoji samo to jedno letnje veče, kiša koja sipi, postoje samo te crne oči i crne kosa, postoji samo taj osećaj pripadanja, postoji samo ta ispunjenost, postoje poljupci, postoji sve to i dalje.

      Znam, znam to postoji sve u mojoj glavi i znam da je za tebe to davno prošlo vreme i znam da sam luda i znam da te ne zanima. Da sam samo bila jedna epizoda manje, više, koje ne verujem ni da se sećaš najbolje. Znam i da te ne volim, znam i da nisam zaljubljena i ZNAM DA NIKAD VIŠE NIKO neće biti to što si ti a ja nemam dovoljno reči da to opišem. Jedna pesma govori o tome kao „Nijedan nema to što sam u tebi ljubila“. Mislim da je to neko najrealnije objašnjenje. Znam da ponovo izgubim pogled kad te vidim, znam da izgubim svaku reč i misao, jer mi samo pred očima sevne to vreme kada si na kratko bio samo moj, samo tu i tako blizak. Više nisi, ne plaši se. Vreme je uradilo svoj deo posla. 

     Postao si dalek, tuđ, nepoznat. Ne plaši se, nisam ona koja kuka i plače, nisam ona koja će da te kune, ili ti želi bilo šta loše. Kao što rekoh, zapamtila sam samo lepo, što se i vidi u mom pisanju i razmišljanju. Prebolela sam te, ali te nisam prežalila. Nisam prežalila što nisi bio moj duže, bar zauvek. Nisam prežalila što si bio poseban, drugačiji, blizak, nekako moj i što si otišao, nestao i ostavio me u oblaku bajke koju sam o tebi stvorila, umislila. NIKADA NEĆU NI PREŽALITI, ali sa tim se živi. To nije tuga, nije bol, nisu suze. To je samo osećaj neke blage praznine kad se setim kako je sve moglo da bude i kako je počelo, a sada nije. Ostala je samo neka praznina koju si nesvesno napravio. Znam, imaću novu ljubav, imaću nekoga koji će da mi bude PRAVI, ali tebe, LEPI MOJ, nikada neću prežaliti, jer to što sam prema tebi osetila kada si me zagrlio to se ne ponavlja, ne zaboravlja i ne briše. Toliko od mene. Volela bih samo da još jednom osetim tako nešto, jako, moćno, drugačije, volela bih da mi se ponovo desi neki drugi ti, kada ti već nisi hteo. Volela bih, ali ne znam da li verujem da to može da se desi više puta u jednom životu... a volela bih da verujem, jer za taj osećaj vredi živeti, voleti i nadati se ...